| 桃生ceci ™'s profile♡❤分不清谁是谁的眼睛❤♡ [♥桃府™ 蝴蝶兰♥...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 06 了断 宝贝,到底该不该让王子睡在梦里?
对, 亲爱的. 不仅要让他睡在梦里, 还应该趁他睡着用宝剑刺穿他的心脏.
我不会让你温柔地死在我心里.
要轰轰烈烈,彻底毁灭.
我发现你真是个很糟糕的人.
糟糕地我都省心可以不用再去想,
王子是应该睡在梦里,
还是死在阳光下.
January 12 悼最近确实是流年不利。
我甚至怀疑是不是我的霉运才导致了您的匆匆离世。
昨天收到菁的短信时简直不敢相信自己的眼睛，第一反应是上次的误传事件延迟传播。
我一句话都没有说。什么话都不想说。
我只是很想参加您的追悼会。很想很想。于是更加的痛恨自己的无能为力。
上一次见你大概是2年前，在川附的梧桐道，你提着菜，带着一贯的笑容，而我，竟然只和你打了招呼。
我应该停下来的。我应该拉着你的手问你好不好的。
很久以前那个夏天，一群顽劣的小孩。
你的眼睛总是在笑，骂人的时候都弯弯的。事实上你也基本上没发火大骂过。
优雅、睿智、威严并且犀利。
我一直觉得只有你把教育达到了潜移默化的境界。你培养的是这群顽劣小孩的品性。每天的演讲、小字还有课外延伸知识的背诵……那些古人的箴言、诗句我至今都铭记在心，你教的东西是在心里，让人一生受益，而不仅仅是卷子上。
当年我的字很丑。
当年我的语言表达很没头绪。
当年我的作文深受你的鼓励。
我对文学的兴趣是你让它根深蒂固。
我是你三年的科代表，但是也不代表你要送我书作为奖励。
一本古诗，一本《超越自我》。
惭愧的是，我至今都没把它们完全读完。
我曾经说过，我辜负了您。
你改变了当年的顽劣小孩，但是她在您生病后居然都没去探望你一眼。
直到今天，也没法送你最后一程。
最后的纪念竟然就是当年您提着菜对我笑的瞬间。
当年，我好奇的探知关于你的一切流言，你的成功、你的过去、你的感情、你的家庭、你的有钱、你的ESPRIT……
你的ESPRIT当年引起全年级的骚动和窃窃私语。
直到那天你站在讲台上，为一件衣服做了解释，只因为它是ESPRIT，呵呵，现在想起真是……但是在那个瞬间，我是被深深的震撼了。一个德高望重的赫赫有名的老师在向她的学生解释她为什么会穿一件ESPRIT。
当年你就像是一个谜。
我们探知了一切，却忘了你的不容易。
你应该过得更好的。
李老，你要走好。
那个世界，如果真像传说中美好，你也应该可以过得更轻松了吧？
那个永生难忘的夏天，你总是在笑的眼睛，你不厌其烦的谆谆教诲，你美丽的脚踝，你在我和黎明共用的小字本上画的小小问号，你教的“穷则独善其身，达则兼济天下”……
你一遍遍告诉这群顽劣的小孩“六班和五班没什么不同”…… December 21 淡忘的时间这段时间其实还是会偶尔想起的。
October 19 完结篇世界并不如我想。
 我大错特错。
我把他的感情踩于脚下，以一种胜利者的姿态，企图让他包容我所有所有的肆意任性。
我以为我可以，
我以为他可以。
我以为，一切就如我想像。
他昨天告诉我，他也是个人。
我的嘴角，有微笑。
原来任何一份感情都是不能被轻视的。自己的，别人的，给自己的，给别人的，都不能。
只是我明白得太晚。
世界不是我想回头就可以一切重来的。
他说，有结果就有原因。
我说，你很聪明，在最后也把责任全推给我。
企图让我内疚一辈子，是吗？
在这种时刻，我也不想他看见我的柔软。
他说，你太想控制人了。
那一刻，我很诧异。
后来我想，其实我只是想证明你对我的感情。
错了。
所以看着过往的车辆，眼泪和着雨水流了下来。
 他说，我们重新开始吧，像从前一样。
我轻轻摇头，话都说这么明白了，怎么可能还回得去。
你的感情都不见了，还回什么头？
你始终不能原谅，还回什么头？
你也明知道，回不去了。
我伤心的是，我开始珍惜你了，你却因为不能原谅放弃我了。
我做的努力，也就没有意义了。
你说，也许有一天你会后悔。
那我们何苦非要这样造成彼此终生的遗憾？
你问我，还联不联系？
最后，还是说了再见。
再不见了。
遗憾就遗憾，后悔就后悔。
都是自己选的。
October 11 爱我，别走如此美好的，突然间就面目全非了。
我都不知道这一切是为了什么。
那天的夜色很温柔，有轻柔的风，有暧昧的紫色云朵，有浮动的街灯光影……当时的我就在想，可惜没有你最爱的星星。我们坐在车的后排，一起跟着CD唱着，膝盖轻轻靠着，手轻轻挨着……当时的我就在想，也许，我们可以一直，一直这样。闭上眼睛，嘴角上扬。
可是，这个梦，顷刻轰倒崩塌。这场华美的表演，只剩下寂寥舞者，带着一滴眼泪。
我们说过的话，我们有过的约定，我们合唱过的歌，我们走过的路，我们牵过的手……我们经过的不算曾经的曾经。
为什么都只是一场精心编排的表演？
我策划，你应和。
配合得天衣无缝，完美无瑕。
最后，只有你知道，这是一场表演。
人们都信以为真了，亲爱的。
他们都说，你还是个孩子。他们都说，是我太急了。
我说，是你把爱情想像得太美好了。
昏沉得不想做任何事，脑海中一直是这首歌，工作时，走路时，睡觉时，来来回回。当时的我就在想，今晚去喝酒，要是找一家BAR，灯光昏暗，形色暧昧，CD反复唱着这盘专辑，我会不会崩溃。
不过也有可以享受的凄美。
结果那晚，在霓虹游离，秋波流转的河边，我随意挑选了一家走进去，一瓶酒的时间，它开始反反复复地放这盘CD，我们在车上一直听的CD。
X笑说，你自己选的。
我点头。
真他妈的啼笑皆非。
隔壁桌的女子哭得撕心裂肺，一直问着“他为什么要跟我说我们分开？”
看着她，想起去年的自己，再看看今日的自己，眼角不觉就有眼泪滑落下来。
X说，我回去把资料改成我、你和怀念。还有，一切都已结束。
我说，为什么这一切就这样就结束了呢？
竹子今天对我说，要把这一切都想成是理所当然。
我只想说，
爱我，别走。
我决定回重庆了。
爱我，别走，
如果你说，你不爱我，
不要听见你真的说出口，
再给我一点温柔……
September 22 毁灭还是新生突然间，对着如此空荡的房间，瞬间的陌生感让我不知所措。
积聚了十年的怨气，责怪，恨意，一夜之间，化为乌有。记不记得，值不值得，又有什么意义？亲情都留不住该走的人，责任还能栓多久？
原以为，这会是新的生活的开始。从此尽得光明，清静。可是，疏离后的失落和凄凉，为什么又会这么巨大呢？苍凉的角落，残留的痕迹，看着心里竟有说不出的难受。眼泪在心里一颗一颗碎掉。
这场以亲情名义互相伤害的战争，在十年后落寞收场，最后还是没能以和平温暖告终。亲人名义，却互相埋怨仇恨，不免让人心生唏嘘。
这种新的生活格局，是我们彼此的重生，还是彼此仇恨化成的永恒？
我还在幻想，十年后，我们都有温暖的微笑，围坐在餐桌旁，喝着热忽忽冒着白气的鱼汤。房间狭小也没关系，和气安详温暖就好。
永远只是幻想。
毁灭就是毁灭。新生就是新生。
两者都没有过去的影子。 September 20 恋物癖有了想留住的气息，每一件珍藏都是你。
衣服，头发，纸片，手链，纸巾，作业本，烟盒，打火机，易拉罐，碎的镜片，背包脱落的棉线……你手指触碰过的每一件东西，有你气息的每一件物品。
它们都是你。都是你。
我曾经疯狂的收集有记忆痕迹的每一样物件，在没有你的深夜，紧拥入睡。或是深深呼吸，这些曾沾染你味道享用你温度的，我唯一的，接近。
很久以前，我还活在那个梦中的时候，我每天都会把那些和你一样重要的珍藏一一罗列，一一抚摸。甚至只是你在我T-s上留下的圆珠笔痕迹，我都舍不得洗去。费尽心机地绞尽脑汁地回想还有没什么漏掉，每一样我都不要错过，不要遗忘，不要抛弃。后来实在想不出了，还傻傻地想，我也是你曾触碰过的，所以一定要像对它们一样好好珍惜好好保护自己。
是为了你才保护才珍惜的。
让人哑然失笑的愚蠢和天真。
深爱王家卫的《堕落天使》，它没有《重庆森林》有名，它没有《花样年华》经典，但是，一样的妖娆和落寞。它在我心中是最温暖的。因为里面有个和我一样迷恋一个叫黎明的男人的女子。深爱到偏执。她翻看他的垃圾，是无上的幸福。他的字条，他的啤酒罐，他的烟头……
每一样都是她的珍宝，这是男人生活的痕迹。
不能加入，只能窥探，只能在不为人知的背后偷偷接近和触摸。
我是为找到了同类而温暖。
不能左右的爱，扭曲，绝望，却依然疯狂盛放。占据了生命的所有。
她选择了毁灭，极端和冷酷。
我选择了沉默，狼狈而委屈。
明灭之间，曲终人散。
y的一根棉线，在手腕上。
很丑，但是温暖和柔软。
迷恋有淡淡烟味淡淡温度的手指。 September 19 迷路突然间身边出现了很多人。来来回回，展转反复，嘘寒问暖，逢场作戏，情欲交织，居心叵测，痴心不改，呵护备至……每个人都很需要你，每个人都很关心你，每个人都想为你搭一座桥。
爱情？
太遥远了。
我反而不敢踏出脚步了。只想观望。一直一直。
永远接受却不付出。
我也知道。越来越放荡。越来越无耻。
我对静说，既然找不到永恒，那就只有找温暖。所以我不再在乎这段温暖是谁给的，能给多久。
轶对我说，乖，找个人照顾你也好。
因为有他不能给的。
所以我也安然停留在现在的生活状态。
前几天，偶然在妹的电脑里翻到以前和CC的聊天纪录，我才突然发现自己变了好多。四个月。
有时，我在想，他对我也不错，我大可以安然接受，过着平淡的生活。波澜不惊。可是，我也不知道我还在等些什么。照理说猪和我并不合适，就算在一起也不会有好的光景，可是如果可以，我依然愿意选择猪放弃他。
或者，两个都只是拿来用作比较的。
我觉得现在这样很好。
所以也许是我伤害了他。
以前很想可以有人爱我，很爱很爱。
但是现在，不要爱我。
我害怕。 September 07 越来越无耻静下来的这一刻，突然觉得自己很无耻。 为了那些短暂的安慰，虚幻的快乐，我还是一步一步走了下去。 越来越深。 在某个瞬间，她的脸突然间就填满了所有罪恶的空白。我还是会隐隐作痛。 她是我最最珍爱的女子。 我看过她的心碎，我看过她故作坚强的外壳，我看过她的眼泪，我看过她和我一样被回忆捆绑得血肉模糊的痛苦；我也听过她的被爱，听过她的悔恨，听过她在无数个日子里絮絮叨叨地自怨自艾。我是真的为她心疼，我是真的想看到她幸福。 可我不知道她看到我现在的表情，会是怎样的回应。我甚至都不强求她抽空出来和我小聚，从今天开始。 其实我自己对这一切也莫名其妙，可是，又有什么意义呢？那些明目张胆的蓄意，让我对她的珍爱都变成了狗屁。我不知道她们是怎样办到的，甚至还可以当着面电话、短信、调情，可以让你觉得自己反而变成了多余，反而说起话来名不正言不顺，如摇尾乞怜。那些高傲的、亲密的、无间的话语，那些眼角飘来的美其名曰关爱的眼神，都让你像被扒光衣服一样悲哀地不知所措，让你丑陋的伤痕，难看的胎记统统曝光于阳光之下，让你无地自容至只能强颜欢笑地充耳不闻，毫不在乎。 这一切，我都亲身经历，深有体会。 所以我知道我做不到。而且是对她。 可是我一直在继续。讨厌这样的自己，虽然一直知道这具灵魂丑恶。 也许是我厌倦了退让。为什么他们都分别是PP的，JJ的，SJ的……，是我晚了，还是我又错了。可是这些男欢女爱的东西又有什么可以关得住呢？不管它是要进来还是要出去。 曾经，有一个我最想永远留住的男子说会永远记得我。可是，我们最终还是行同陌路，老死不相往来，彼此相忘于江湖。
所以，一切还是要靠自己想开。 不知道处女座的她会不会有这天。我越来越接近冷酷，自私，无情。 原生状态。人类的。 混乱一直最痛恨自己是一个没有原则的人。 没有自己永恒坚持的信条，没有自己特立独行的生活态度。我只能艳羡这些人。我的生活环境总是让我身不由己，不由得我反抗，不允许我表达。所以曾经有朋友一副恨铁不成钢的样子对我说：你为什么总是明明想却不敢做！我只能无言以对。 从应该疯狂生长的年代开始，我就习惯了只能在心底飘闪一朵突发奇想的云，然后被他们凶恶地一掌拍散。根本没有容我反叛的空气。它们可爱的面庞就在我心里因为窒息变得狰狞、扭曲、苍白。 很想有一天能穿我想穿的衣服，化我想化的妆，不需要理会谁不喜欢不允许。过我真正想过的生活，没有任何顾忌，没有任何约束。而不是像现在偶尔放纵，就如猫儿偷了腥，犹不满足又有淡淡负罪感。
出轨、堕落、过度疯狂也就再所难免。 香烟，酒精，朋克妆，低胸装，挖人隐私，耳鬓厮磨，暧昧，勾引，淫乱……充斥了每一个疯狂的黑洞一样的夜晚。我却乐此不疲，融入其中，成为一种生活状态。 不否认，这也是我曾经构想的理想生活中的一部分。我为它的出现无比快乐。 而寂寞，却更深。 在这个熟悉的妩媚城市中行走，还是一个人。 每当这时，我更加迫切地需要一个投入我眼中的温柔笑容，需要一根轻轻抚摸我头发的手指。是那些冰冷生硬的亲吻不能取代的安慰。
昨天，对着相机，我懊恼的发现就连去年的笑容都再不能模仿，去年那可爱到翻版的笑容放在现在的脸上，不仅仅是扭曲，还有一个老女人想抓住青春般的悲哀。
一切，都在混乱中行走。 蔷薇开过 少女年华老去今天的午后依然没有阳光。 突然间开始想念风中带着干草香的夏日，那样的炎炎，晒得人都可以化为一滩无力的水。可是，那种带着生命力的甜美味道的风，可以让我对着窗傻傻发呆一下午。 这里纪录了我与三个男子从相识到告别的心情。我承认，悲哀大于幸福。我曾细细追寻原因，撕心裂肺地埋怨上帝睡得太沉。可后来发现，这些根本无关上帝。被黑暗与邪恶笼罩的灵魂，他本就可以视而不见。 我太想太想改变了，太怕太怕错过了。崔儿，我真的受不了你心痛的惋惜。但是只有在这里我才不必对着任何人伪装笑容。我从不敢独自对着镜中笑，那种扭曲的苍白，我会想一掌击碎它。 纯真的笑闹被太多的烦恼覆盖。你永远不会明白，里面有我看得过重的爱情，有我破碎的对于未来的梦想，有我不可理喻的母亲，有我沉重地让人想逃避喘息的家庭。 我沉重地不只一次想出走流浪。偏偏我又缺少一种叫勇气的品质。 所以我加倍怀念那些如花似玉的年纪。羡慕那些跌倒还有动力爬起来的人。疯狂地想抓住那些温暖的瞬间。迷恋投入我眼中的温柔笑容。 我也不是在自怨自艾。只是自己给自己的纪念。毕竟那些别人看来微不足道可以肆意践踏的感情，对于我还是弥足珍贵的。 生活还是必须继续。只要我还没有自杀的勇气之前。 偏偏我又是个绝望却胆小的人。所以我还是会好好的活着。
蔷薇如期盛放，行人如期路过，情人如期相爱，然后分开。 黎明是心里的一根刺你是我少年时代最美丽的梦想. 你是我一生的灭顶之灾.
我曾经那样的爱你.我的血液也可以为你开出大朵大朵极至冶艳的花. 那是只有见到你才开放的诡异生命.那些在每个夜里绽放的花朵,都是我狂热迷恋的你微笑的脸,晶亮的眼.它们缠绕,攀爬,紧紧吸附,直至我灵魂也开始窒息.每每听到你对我说话的声音,我每寸皮肤都开始颤动,那些快乐的小花快要撑破洁白的屏障. 你是唯一可以让我细胞也开始兴奋的男子.
我曾经是那样那样的深爱你.
死是多么的微不足道.在你的目光里,我可以引火自焚.只要你低头,轻抚这些为你而开的娇艳花瓣.甚至采摘.
那是你至死也不会明白的深爱.
不然你就不会看不到黑暗中我的眼泪,它们正一点点由剔透变为黑浊;你也不会看不到被你名字压迫的我的心,它正一点点由鲜红变苍白.这所有透明的鲜红的液体,都用去浇灌那朵少女爱情般美好的娇嫩的花.那时,我根本看不到它正闪着诱惑的鬼魅的眼,听不到它正发出邪恶的笑.我为它的美丽蒙住了眼,根本不会想有一天它如果凋谢,会在我的心脏衰败,腐烂,然后再腐蚀我已苍白脆弱的皮肉,再化为一根永远永远无法拔去的毒刺,一直跟随我直至死去.
一切都是我的心甘情愿.
我一点也不恨你.你本就是一个属于我的梦想.只是我为这个梦灌溉了太多属于灵魂的液体,任何人都不了解它们是多么深的一池水.甚至连你也不了解.我是多么的狼狈而委屈.
十五岁的时候,我的灵魂依附你开出一朵鲜美冶艳的花.一直疯狂生长折磨我至二十岁那晚.那个有很多星星的夜里,我终于第一次崩溃爆发对着你失声痛哭,你哽咽着对我说只能怪时间. 第二天,继续和那个高傲的女子相濡以沫. 然后,我在那个夜里,忍着剧痛拔出那根刺连我血肉的毒刺.第二天继续伪装我苍白的笑容. 那一夜,我就老了. 我以为可以过得很好.
只是,直到我二十一岁才看到. 我的心因为那根刺的拔出,溃烂成一个大洞,透风而疼痛,生硬而冰冷. 再没有人可以住得舒适安稳. 比昙花短 比爱情长我们都因为不想错过,而犯了太多错误. 我因为寂寞而爱上很多人,以至于多年后我根本想不起他们的样子,甚至在某个时刻某个名字跳出来时,会抑制不住的一阵莫名恶心.那是一种冰凉至骨髓,缠绕至灵魂疼痛的自我审视. 我以为你可以拯救我的寂寞. 而寂寞却更深.深至漆黑.深至冰冷.深至我如今的不可自拔,不被救赎.它黑色的汁液已经侵蚀了我的双眼.我再看不见有什么纯洁的眼瞳,白色的永恒. 可我以为你和他们都不一样. 我以为你会是一朵刚好在我掌心生长的莲花,贪婪的吮吸我的血液,疯狂生长.呵护至长出大瓣大瓣柔嫩如肌肤的花瓣,用我的血液.然后我们真正的溶为一体,我从此摆脱邪恶. 可你不是. 你嫌弃我黑色的血液.它狰狞的芬芳让你害怕.可你不知道,我没有眼泪并不代表我不会心碎.流着黑色血液的心脏也会脆弱的碎了.它不清脆,只是一声闷响.但是痛得我麻木的掌心也会消散. 我如果还有眼泪的话,它一定也是黑色的. 那种狰狞的光泽我也只能痛苦的闭目. 我是这样的无能为力. 那样美好的光景,只是幻影,只是我痛苦炼狱中的残忍刑罚. 我却傻傻的以为,那是叫做爱情. 你依然灿烂的开放.美丽得让人侧目.让我忍不住伸手想要触碰. 却瞬间幻灭. 你还是一朵美丽的生物. 而我所有的这一切比昙花短,比爱情长. 枪花的重生就是突然想听听. Mobi的电子乐突然间让我想起了. 一直没欲望再去触碰那些忧伤的鼓点,嘶哑的嗓音. 我不会承认这是因为我缺乏勇气. 可是突然就想了. 那一刻,我想起他模糊的脸,厌恶得想吐. 可是突然就想哭了. 我仍然爱那个叫曾经的东西.深深深深深深的爱. 那些飘散着香气的夏夜,那些温柔反复的摩挲,那些绵密甜腻的亲吻,那些温暖的彼此牵念;以及,在那年的恶毒烈日下,我为你四处寻找的北野武;还有,那样决绝的奔赴. 可是突然就停止了. 我爱的曾经里 没有你. 我爱的Don't cry里 也再没有我眼泪的影子. 可是,可是.我仍然不敢细想至今仍无法再在深夜独自听Beatles的理由.我无法回忆起当时纯真的为爱情而极度柔软的心情. M后仅剩的一点点纯真爱情. 都几乎杀了我. 而这一点点我唯一的仅剩的可以称之为爱情的东西,却最终换来你的憎恨我的厌恶. 我终于又可以听Gun N'Rose了.
Give me a whisper And give me a sigh Give me a kiss before you tell me goodbye Don′t you take it so hard now And please don′t take it so bad I′ll still be thinkin'of you And the times we had...baby And don′t you cry tonight There′s a heaven above you baby... 开头搁置了太久太久,一直无法面对太多太多东西. 直至今日. 我想我快死了. 爱比死更冷,死了都要爱. 谨此开头. |
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