| 桃生ceci ™'s profile♡❤分不清谁是谁的眼睛❤♡ [♥桃府™ 蝴蝶兰♥...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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December 11 重出江湖要说起以前把这儿当倾诉地的时候,那真的要在前面加上那句~
用很恐怖和缥缈的声音说出来的"long long ago"了.
上来看看才发现,
原来这块被废弃的花园在无人游走时,
又会有另外一种隐秘的乐趣.
我想应该没人会再回头来看这个已经被我废弃多时的SPACE了吧,
呵呵,正好!
偷偷悄悄地,和自己分享.
双子嘛..天生的人格分裂嘛...
说得真好!!
不禁又想说,
时间过得太快了.
想起去年的现在,
正战战兢兢地跨入广告业,
画着一些不可名状的梦想.
那个时候,
自由是多么重要.
转眼就一年了.
再看那些为工作奔波,
满腔热情又怯生生的大4生,
杂就离自己那么那么远了...
感觉自己和世界都苍老无比.
一天天被生活吞噬得麻木、懒惰、散漫.
比如,我不再眉飞色舞.
比如,我不再充满幻想.
比如,我不再期盼奇迹.
比如,我不再沉迷过去.
比如,我不再轻易说爱.
比如,我不再去想,和你变成这样是为什么.
比如,我不会再去想,为什么想你的时候就听cheer,为什么听cheer就想起你.
June 16 充满假象的小世界可能是因为决定开始变态减肥,今天晚上吃多了,.
可能是因为吃多了,所以心头才闷起这么不爽的哇?
反正就是吃多了,反正就是极度郁闷...
啥都不想说,只有VIVIAN的一句话一直萦绕:
一切都是假象,不是你们想象.
世界太复杂,世事太艰难,我还只是个年纪大了的孩子...
我现在就是活在自己的小世界,活在自己的幻想中,
偶尔YY一哈,想象一哈,
安静又安全..
没有失望,没有伤害,无欲无求.
闭关自守,固步自封,断了念想.
是不是对的?
我也不晓得...哎...
还是小y对我最好,每次都会在我最无助和害怕的时候适时出现,
像个老年人紧张地念叨,
呵呵,记挂在心上的朋友.
妈妈检查出来果然莫得啥子事,
谢谢你把我拉离凡事作最坏打算的悬崖.
现代版伟大的忤作,验尸官,法医大人...
哦,今天最郁闷莫过于被我妈和一个阿姨居然当我透明样商量拉我切相亲...
我都想说了,我是变态,要把人家吓到的.
不过,结局很有可能是找不到理由说服我妈,
然后在我妈的淫威之下假扮成乖乖女,
屈服了认命了.
毕竟这个年纪已经不适合单恋,呵...老大不小了.
哎,丢脸到尽...
最后强烈谴责那些来我SPACE喝茶又不留言的人些!!!!!
点名批评啥子小MI啊,西楚啊,MMTREE啊,小虎啊这些...
门牙同学还是可以发糖的,呵呵.
人气太低咯,我要想办法炒作哈咯,嘿嘿~~说不定成了女版毒药喃.
郁闷.还是继续去看韩剧脱离现实算咯.
June 06 自虐儿这个时间,是不是应该睡了.
五天前,正式跨入22岁行列.
让人哭笑不得的年纪.
当了5天22岁的人,预感这一年,也许不会一帆风顺.
感觉老了反而还越来越冲动,越来越任性,越来越想到什么做什么.
像今天,说说而已,就喝醉.
我不是一直都是个深思熟虑的人么?
呵呵,笑.
猿王洞的梯子太长了,太高了,太陡了,
偷工减料...
我去的时候,天气晴转阴.
然后是没完没了的细雨,
那种最让人讨厌的,打伞小了不打伞淋得人发毛的牛毛雨.
山的上半身浸在浓稠的云雾中,云就在身边飘来飘去,带着水汽,
直到我走都没散.
这次出行得出结论,我的恐高症和夜盲症点儿都没好.
我还总是忍不住伸手去抓那些云丝,以为打开手会看到一团完整的白的...
呵呵,证明恐高和夜盲以外,还有臆想症.
场外竞猜:我为什么要去抓它们?
答对者奖赏美女姐姐香吻一个,哈哈.
哎,文思枯竭,没话找话ing.
有些地方,人永远都到达不了,
彼岸有人等待,
也有人跳海.
牵手,拥抱,亲吻...
肉体是不是只为了弥补精神无法接触的遗憾.
可惜,我是个保守的人.
我又开始粘人了,
我又开始任性了,
我又开始很晚回家了,
今天,又忍不住开始抽烟了,
肺又开始沉重了...
要改.
恩,一定改.
等我心情好了多.
萧潇的声音,真是...
晚安.
每天说,不管你能不能听见.
6月5日,HAPPY ENDING.
 April 25 两个人的巧合,总有个人坚持....都说,佛说:前世的五百次回眸,换来今生的擦肩而过.
没想到,什么也没想到,
一念之差,再次错失一座城池.
几百个日夜前,怎么会知道,这座城有一天,会染上你真实的气息.
任由你游走,观摩,惊叹,称赞,回味......
呵,虽然你被蒙上了眼睛.
全然不知,这座城,我早已修建予你.
角落也好,边缘也罢.
有你就是有你.
原谅你,
我会再次原谅你的.
你放心.
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你的字,比我洁白的鱼汤还要美味.
以至于,嘴里的鲜香不敌鼻子里的酸楚.
没关系,
我不会让你知道的.
你放心.
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你游览千遍,
采摘无数,
也不会知道,
这些花是为你而开.
我不会让你知道的,
永远不会.
你放心.
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这么多年,你了解我什么?
我又了解你什么?
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两个人的巧合,总有个人坚持,
回到原来的路,住同一个城市....
菲姐的歌,不会因为菲姐的改变而改变.
也许,我会在一个最不合时宜的时间,让你知道.
April 22 隐约仿佛是与感情纠缠的季节。
却不得善终。
看着身边的人与爱情纠缠得精疲力尽，
自己的淡然变得格格不入。
其实，不淡然又能怎样呢？
任性奔赴？
已经过了年纪。
----------------------------------- 隐约 ------------------------------------
我们永远隔着一条汹涌的河流。
永远只能隐约生长在彼此心间。
我曾经说过，我们之间，比昙花短，比爱情长。
她笑问，我是不是爱你。
我笑说，表误会。
却始终无法解释，这种隐约的思念，是为何生。
就如，永远无法解释梦境的意义。
不管是你梦见我时，还是昨晚，我梦见你。
我经常在想，也许就是因为他的一个梦，我和他纠缠了6年。
那么你，是注定不会重蹈覆辙的。
所以，当年你说的时候，我用最无谓的态度，说了最随便的一个笑话。
你永远不会知道，这个笑话，是我编造的一个谎言。
-------------------------------- 隐约 -------------------------------
散场的时候，
无关季节是否美好，
无关你的水晶有多强大的能量。
我只是觉得，
人还是应该尽量让自己活得轻松些。
再也无法原谅任何把痛苦无限夸大的人，
我是指我爱的朋友们。
今天才发现，一个星象的人，真的有共通处。
小虎和LL一样，
有这个我最无法原谅的特点。
真想用尽一切方法把小虎打醒！
为什么一定要自给自己加诸那么多无谓的痛苦呢？
射手和白羊，
同属火象。
哥哥，其实我们都可以更幸福的。
小靡，该怎么说，
太想逃离寂寞和寒冷，可能反而会更寂寞。
其实我们都可以更清醒的。
------------------------------- 隐约 -------------------------------
隐约的，就是隐约的，
不可能变得更清晰。
就像彼岸的灯塔，
只能在迷茫无助的时候看看，
可以是生的希望，
可以是遥遥无期的绝望。
不管怎样，
都只能观望，
无法触摸。
March 30 转机
---------------------------say goodbye-------------------- 昨天头疼得快要爆炸，
我想我是感冒了。
用微波炉把水烧得很热，放在额头，似乎可以缓解一些。
为着窗外烘烘的太阳，
到天台，在僻静的楼梯转角沉沉地坐下。
喜欢在这儿楼顶花园，幻想告别。
告别周围林立的高楼，告别天台丛丛的绿色植物，告别墙角有艳丽颜色的小小蔷薇，
告别云淡风轻时，我们谈天的样子。
可是不哀伤。
呵呵，真是奇怪。
临近离开，反而没有了感觉。
想起立立说的，人都比自己想像中坚强。
在天台的僻静角落晒着太阳打盹儿很舒服呢～
永远也不会忘记的金叶。
------------------------don't cry---------------------------------
刚才忍不住给胖胖说，
这次我走了，可能就不回来了。
很平静的语气。
他捏捏我的脸，用一种很撒娇的语气问：
你要走哪儿去嘛！
眼睛里蒙着雾气。
不想一一告别。
就像旭哥哥说的，悄悄就走了。
------------------------c'est la vie--------------------------
前几天的担惊受怕，
似乎已经化解，
有所转机。
前途光明抑或前途无亮，
由不得自己选择。
只有跟随命运的脚步，
一步一步，走下去。
深渊，蓝天。
March 27 光明与梦魇3.24，潺离开。
她挨个的拥抱和goodbye kiss，气氛喧闹躁动，
却让我忧伤。
他们把音乐放到最大，笑闹。
楼下客户部以为我们在开PARTY。
大家一起合唱，我却怎么也开不了口，埋头蹬着椅子，眼泪一直回转，我咬住嘴唇，生怕它掉下来。
不是我对她感情有多深，
而是看见了另一个自己。
我当时在想，一星期后的自己，会哭成什么样。
潺相处只一个月，
谈不上喜欢的自贡人。
尤其是旭哥哥，
对她完全不感冒。
就连走后，回家的路上我问他，他还说，如果是我我就悄悄的走了。
呵呵，就是这么一个一根经的人。
我当时好想知道，
如果我走了，
你们会不会也一样。
坐在家里，走在街上，站在十字路口，
都想哭。
大哭，嚎啕。
然后到那时，就可以强忍住了。
为什么总是这么艰难。
我几乎可以预知到了那边，
也许又是一场灾难。
新生是要有代价和冒险精神的。
一场不能拒绝的开始。
March 23 迷途这一路，是得到了还是失去了。
没有人知道。
我太迷茫了，无法思考。
有些东西，太想得到的，真的来了，反而怯于接受。
我该怎么办。
这几天，一直在想，它不给我打电话也就一了百了了。我还安然一些。
结果它来了。
有些未然的姿态。
无法抗拒也无法前进。
我喜欢我的老大，
我喜欢我的旭哥哥，
我喜欢我的金叶同事，
我也想去龙小。
最近没有了自己的时间，每天都筋疲力尽。
很多朋友，我爱的和爱我的，
都无暇陪伴，
其实我也很难受。
所以你们都不要生我的气，
我已经要崩溃了，
没有你们我怎么办。
我到底该怎么办...... March 08 喃喃自语 我的绿发晶
我的绿发晶里面有一条条碧绿的发线。
菩提老板嫌它不够剔透，但是我仍然近乎病态的依赖它。
我希望，也许可以有所不同。
有种寄托的感觉，满好。
那天站在龙小门口。我心都急切得扭曲了，想让它记下这里的磁场。
这样一来，之后的所有功劳理所当然归它了。
你会不断地想，如果没有它，还会不会有这次机会。
 我的龙小梦
有些事情，太在意反而不好。
心里从来没这么没底过。太想抓住某个东西，在暗地里，心急切得快胀裂。
仿佛是救命稻草，过了这一茬就是永别。
这个所谓的梦，其实就是那一瞬间膨胀起来的虚荣。既而，又成为自己生命中求而不得者之一念念不忘。
就是贱命。
面谈才是第一步。
说实话，没什么信心。
连想象都怯懦，
何必呢！
淡然淡然淡然……
泰然泰然泰然……
我的金叶广告
昨天差点眼泪就流出来了。
就是突然觉得很委屈。
虽然我知道他没有恶意。
一时急了。
我当时就在心里想：老子更是走定了！
天气热了。
都烦躁。
昨天那个会是为我开的，我明白。
代我解决。
我来得比你们晚，
我年纪比你们小。
旭哥让我保持笑容。
我当时的脸有这么苦吗？呵呵…
老大用逗小朋友的方式，赏我一个儿童才喜欢的PIZZA状钥匙扣。
晕倒！
旭哥哥和老大，你们都对我好。
我经常都在想，如果我要走，该怎么开口。
虽然明知你们早已习惯离别。
一切都那么正常。
我的世界
我不想每天都昏沉沉，什么话也不想说地下班。
我不想看见窗外天还亮着，就以为没到下班时间。
其实已经19：00了。
我疲了。
昨天下班，外面开始一点一点的黑。
公车上放着蔡健雅，像是久远年代收音机的效果，配合汽车轰鸣，感觉奇特。
车窗上路灯的投影，流光溢彩。
鬼一样的飘过。
艳丽的鬼。
忧伤已经满了。
下车，回家。
 February 28 温情阴雨蒙蒙。
最讨厌这种软绵绵要死不活的天气。
打得心都湿了。
只有疲累和瞌睡为伴。
指尖夹在书柜缝里。
在快要下班的时候。
前几天拜这个书柜所赐的瘀青还醒目的疼痛。
突然看见血冒出来。
平静地愣了一下。
原来我身体里流淌的，还是这般鲜红颜色。
你拿出创可贴，细细包好。
轻柔碰触。
指尖，温度柔和。
你是第一个。
我出奇的平静。
我也以为我会有波澜。
我也故意想制造波澜。
什么也没有。
这些瞬间会莫名厌恶自己。
麻木。
小靡抵挡不住贴心。
我，抵挡不住温情。
呵呵，来，一起笑。
Y：我以为我的位置会高一点点，
但是发现你对好多人都这个样子的。
我：你是唯一一个。
他：懂了。
我：那你说你懂起什么了。
他：我们是最好的朋友。
我不敢说永远，但我希望是。
我笑：呵呵，我也是。
男人的话真的不能信。
说了那么多，然后一样的寂静。
我太习惯了。
那我要的是不是这些。
没有人明白。
 February 26 疯了昨天，花团聚会。
今天，不欢而散。
小靡，大家都在关心你，怕你再受伤害。
虽然明知你任性。
我可以尽量让到你。
也不知道什么时候忍不到了也许就爆发。
那时，你会怎么样呢？
但是明知道他不够好，
你又为什么还要一直往下跳呢？
贪图一时的温暖，
剩下的，还会有些什么？
其实你自己心里是明白的。
任性的小孩。
立立，如花还有我，
不要再因为关心而搞得不开心。
有些事情，我们控制不了。
因为在乎，
我们把小事搞得一团糟。
像个火药，
一点即着。
把我们都炸得晕乎乎，
偏离轨道。
立立心切，如花脱线，我，郁闷。
头都痛了。
今天是郁闷日。 February 20 别离，就是别离开。
大家都疲累了。 Goodnews:大哈在我的面子下来公司上班了~~HOHO~~我们又可以朝夕相处了 ^^~
February 17 众生芸芸情人节不是应该圆满的吗？
January 16 二楼直走，背靠田野。 凌晨三点。睡不着。
不知道为什么，莫名其妙失眠。
脑子里又开始放电影。一段一段。又是从他开始，一直到一个只见背影的陌生男子。
然后，我又飘到了那幢田野间，空气中弥散着甜腻水气的房子。
那间残留着别人爱的痕迹却疯狂滋长着我爱情的房间。
当然，不可避免地就想到了他。
有多少次，恍惚间，我自己都怀疑在那间房子里度过的时光是否真实。会不会只是一场幻觉。
恍如隔世的远。
我自己很明白，偶尔想起和怀念的，只是那段记忆，那段时光以及自己在那段日子里温暖热烈的经历。至于那个人，早已无关紧要了。这一年来，甚少想起他，排斥想起他，厌恶想起他。
而疯狂地费尽心思地不顾一切地毫无保留地爱，也从此在我身上彻底消失。
可我并不后悔遇见他。
他其实，是一个很温情的男人。
重庆的路总是那么崎岖。
他会在TAXI颠簸的时候用手轻轻护住我的头，生怕惊醒我；
他会在我大姨妈来的时候，悄悄准备好热水还有毛巾；
他会在我毫不知情的情况下突然出现在门口，然后我跳着给他一个大大的拥抱；
他会在早晨起床后去楼下买醪糟粉子，我的那碗总是有两个荷包蛋；
他会在忙完后站在我椅子后面一言不发，然后轻轻吻一下我的头发；
他会在听我说要吃梳打饼干后，在重庆买了一百多的零食提回来给我，头发被雨淋得湿漉漉；
他会在昏暗的楼道中突然装变态大叔吓得我尖叫狂奔，然后坏笑； 他会在我无助和委屈的时候教我怎么做；他会问我怎么把网吧做好的意见；
他会在房间里背着我走来走去；
他会和我一起打扫房间；
他会在下雨的时候搂着我的肩膀把伞的大半都给我；
他会在每天清晨半梦半醒中从背后紧紧抱着我；
他会在出门前把想穿的衣服从衣柜拿出来让我选我想他穿的；
他会在我没带手机出门那天，不断发废话短信，最后说：我也不知道说什么，但就是很想你回来的时候看到很多短信。那天晚上我回家看见这条短信，感动得只知道对着手机傻笑；
他会在网吧墙上完成涂鸦处女作的时候也留下我的名字；
他会在网吧关门后，牵着我一起回家，然后打开CD，躺在床上望着天花板，突然说：每天最幸福的就是这个时候，有我的CD，还有你；
他会在心情甚好的夜里，眼神专注地拿着纸笔给我画他的家，缠着我给他讲成都和我的家，认真地像个孩子……
是啊，“像个孩子”……就是这个词断送了这段感情的同时，也成了用在我身上的最大禁忌。
我不知道他是不是比黎明更深重的伤痛。甚至潜意识都排斥想起他。
我只知道，我之前在平静地回想，现在在平静地记录，没有任何痛感。
已经是凌晨四点。我突然决定记下它。没有任何目的和理由。
也许，只是想证明，他曾经也是个好男人，我曾经也很爱很爱和他一起编织的这段感情。
这一年，想起那间房子比你多，想起自己比那间房子多。
最近是时候该大哭一场了。所以又把 MISA 翻了出来。我实在想不出除了 MISA 还有什么可以让我哭出来。
心里堆积了太多灰尘，定期大扫除时间到了。
最近就像开回忆追悼会，看来上个星期受的打击真不轻。
是时候睡觉了。安。
January 13 消 。逝最近又处于感情很脆弱的阶段。
日复一日的疲累。沉重的工作让我每天头都痛得快爆炸。
这份工作比我想像中更加的艰难。
才一个月，就想放逐。
也许人感情脆弱的时候就特别容易沉浸于悲伤，或者回忆。一些过去时光中的破碎片断，一些灿烂的人或者事。
最近总是想起它们。淡忘了的人或者情。
晃来晃去都是附中。夏日、黄昏、夕阳、梧桐、爬山虎、植物腐化的腥香、带着草香的干风……老六班的一切，文科班的很多…崔崔儿、女人、门牙、苗苗、丸子、五毒、管家、菁娃儿、嘉欣、江姐、小鸡、松哥、何超、王焕、冯春春、72亿、还有一个叫桑婧的被我惊为天人的小美女……好多人，一起狂笑过，一起倾谈过，一起伤心过。欢笑还是多过悲伤的。狂笑的事情太多太多，女人摔跤版《我的父亲母亲》，我和嘉欣在以后的几年里都笑得直不起腰来，还有她的“嘿姆嘿姆嘿姆”，呵呵，当初的女人有太多搞笑片断……还有72亿他们爸突然出现，我和丸子一直跟踪直到看见那辆大名鼎鼎的奔驰2000自行车型……还有让人爆笑到想打死她又怎么都下不了手的五毒…
还有属于我、女人、崔崔的操场和夕阳，那时侯逃掉晚自习坐在操场看夕阳，谈黎明、何超、三皮，谈梦想，谈未来……茫然、天真、单纯、莽撞。
望着铁丝网外面的霓虹，看夕阳一点一点掉下去。
听着从铁丝网外弥散进来的寂寞卡拉OK声，熟悉或不熟悉的旋律，无比感伤。
这是我记忆中最美好的一段，有狂笑，有痛感，有温暖，有抚慰，有忧伤，有满足，最重要的是，有梦，所以有事做。
那个时光里的我，是活生生的，有血有肉，有梦有泪。
至少在记忆中证明我存在过。
文科班也有很多值得珍藏的片断。它们在记忆中鲜被提起。2年前和高小舒、石晶儿在那个笑得翻来覆去的夜晚，才发现那段时光原来也是在被自己珍惜的。包括那段时光中出现的人们。
万花、高小妹、石晶儿、钱特、中中、瓜亮、旺仔、小傻、牙签、宋屁还有，谢茕非，奇特的女子，在那样的年纪，在那时候我的眼中，和她比起来，那时候的我们光秃秃得像一群空白的鸭子。不得不说，她对我的影响太大太大，包括思想，角度还有那时候所努力的目标。第六代、《艺术世界》、非主流、以及对未来冷静而清晰的分析。她是带给我巨大改变的人。可惜，毕业后再也没见过。经常想起都是遗憾和唏嘘。还有高舒，虽然有很多坏毛病，但是我喜欢和她交谈，她是个不简单的人，有学识有思想有文化底蕴但是也很媚俗且凶残。
高二高三，欢笑和痛苦各自参半。
写到这里，才发现时间真的没有感情，赶死般的匆匆。
转眼，我们就都工作了。
相同的麻木、无奈、奔波、疲惫、对生活充满了怀疑却懂得不去找寻答案。
写出来和自己本来想要的样子差了很多。
但是，难得想起，我还是坚持记下它们，我怕转身，就会忘记。
 -------------------------------回忆是一株夹竹桃 以艳丽的姿态释放毒气 NO TITEL这个星期真是地狱般的日子。
今天外面下小雨，心情倒还凑合。
因为别无选择，所以只有咬牙坚持。
工作、生活、心情都如此。
死者长已矣，生者常戚戚。
这个世界已经疯了。混乱、悲壮、骚动不安。
川信大厦有人从27楼决绝跳下。都想不通，死都不怕了你还在怕什么呢？我想，那辆白色夏力车上的人也许不能精神正常的度过下半生的每个深夜了，还有那些冲刷地面的郁闷保安。
警察在成龙路封街搜查，端着冲锋枪。大家惶惶相告：市内已经不安定了。
还有每天都会找到的一具具艳丽尸体……
要过年了，每天在公司都为别人写喜庆祥和，歌功颂德，都用红色。
但是这个世界，其实是黑色的。
January 08 听说我的，也都已经变成了别人的故事。 用来听说。 你现在的，都是我的。 其实我在乎的只是你。跟他人无关。 我们都不要误会。 你经常说，你的就是我的，我的还是我的。 事实上，我们一直在共用。 November 20 。花的姿态 我的花让我开
我的花让我自己开 你适合你的 我适合我的 垂败 我的花你别戴 我的花让我自己戴 你拥有你的 我拥有我的 姿态 这个世界像蕾丝般柔软 在我 送上我的空洞 到你华丽的大手之前 黑色眼睛的天使 say goodbye 你一直在玩 你一直在跟你自己玩 你跑去跟别人玩 你跑去 跟另一个人玩 而我回来的太快 我怎么回来的那么快 我怎么可以 我怎么可以回来的那么快 这个世界像蕾丝般柔软 在我 知道什么叫做真正甜蜜的爱情 之前 早上醒来就要去上班 我的花让我戴 我的花 让我自己戴 你拥有你的 我拥有我的 盛开 我拥有我的 姿态 November 18 寄托。自我。 总是有这样的一段时候，不想记录，不想思考，不想直视。
这段日子，在SPACE上消失，没有日志，没有留言，甚至都没有登录过。
至于是不是想了很多，我也不知道。我都无法了解自己现在到底是一片空白，还是思绪纷扰。每一天都是一样的状态，习惯了，也就分不清到底哪个时候才是真正的清醒，哪个时候才是混乱的堕落。
你说，到底是深夜、酒精、烟灰、颓靡叫堕落，还是白天、吃饭、睡觉、发呆叫堕落。微醉的走在深夜的路上，狂欢后的落寞难过，还是每天机械的复制毫无意义的生活难过。
我是真的真的分不清了。
回到学校短短十天，已经无法习惯无法忍受这种生活。我不禁绝望。我最后的逃离地，我以为可以远离之前一切烦恼的最后场所，却依然无法容纳。我依然暴躁、恐惧、忧伤得心可以挤出水来。而不是眼睛。
流离失所。就是这样吗？
《伊甸樱桃》说：这是一个什么世界啊！
《台北人》说：活在现在，偶尔回顾过去，我们只能这样。
我也知道，生活必须继续。
C说想信教，信耶稣，接受洗礼。他说，只是觉得人活着还是应该有点寄托才好。
我微笑着欢迎。
但是，他的这句话让我觉得无比忧伤。这句话背后，是他人无法抚摸的伤痛。
人活着，是不是就只是为了找到寄托，找到一种精神安慰？有的人寄托于金钱，有的人寄托于爱情，有的人寄托于宗教，有的人寄托于信仰…还有一种是寄托于死亡。活着，就是在等死。
那么，什么叫做自我？
我想养一只大狗，大白熊或者是雪橇。但是我知道我无法好好照顾它们，所以不想让自己背负更深的孽。我选择养植物，很小很小的，可以捧在手上的盆栽。它们安静而又生命力旺盛，让我觉得平静。今天在细雨中，捧着它们，很久很久没有过的真正开心的笑。
这份工作，压力更大。我不知道我还能行进多久。
下一站，又在哪儿呢？
终点，又在哪儿呢？
什么是寄托？什么，可以是寄托。
October 23 一场婚礼哥哥的婚礼，终于举行了。
好像还是很小的时候，就在盼着哥哥姐姐们快点结婚。一转眼，我们就都长大了，都已经到了相当尴尬的年纪。
自己都还是个孩子，怎么就该结婚了？
悉心打扮，想让自己看上去适应喜庆的气氛。穿上高跟鞋，却还是稚气。
抢花球的时刻，身旁的单身女子都有按捺不住的期盼和兴奋，我想，心底都觉得自己应该得到花球吧？可是站在台上，在六百人面前如狼似虎地和一群女子争抢一个预言或是吉兆，恨嫁之心昭示天下……~~我不行。我当时还有一种花球会自己落在手中的笃定心情。所以在新娘抛出花球的一瞬间，只有一开始就跃跃欲试的伴娘冲了出去……
我、姐、诺…都站在原地，我想，她们一定有和我一样的笃定，然后，一样的空白。不过，我倒觉得诺诺有些失落滴~~
那个花球，和它被赋予的预言，是每个女孩都有的梦。
 哎~~应着婚礼的气氛，静姐姐的婚事也被众人抬上桌面，有催婚的，有戏噱的。可是我看出姐姐眼里的抗拒或者说无奈。我并不能探测她对这个男友的感情是否深厚，但是提到结婚，他们两个脸上都有同样尴尬和反感。而在那个时候，她和前男友却已经买房准备结婚了。现在年龄已经相当尴尬，却和眼前这个男人没有打算，我想，也许还是“爱情”的原因吧？
周围的同龄女子都有在做结婚打算或是已经结了的，可是，为什么总是感觉离自己那么远呢？细细算来，自己也就还有四五年时间，真的有可能会遇上可以和自己结婚的人吗？遇上了真的就可以结婚吗？真的可以吗？
恐惧、危机感、对未来的慌张和迷茫。
自己真的一定会幸福吗？
以后的路会更难走还是变平坦？
真的可以，幸福吗？ |
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